心中万分感慨，但不知从何说起。这几天从大悲到大喜，从极度害怕到现在的突然安心……唉，我的二十二岁怎会如此精彩呢？
今天称了体重九十九斤，一个月前还处于一百零八斤。
那一个月其实跟之前的生活几乎没有任何不同之处，也都是好吃好喝的宅在家里。
那我为什么瘦了呢？据说人在极度恐惧的时候会瘦。（而我，是一个很容易瘦下来的人）
我极度害怕出门，极度害怕跟人接触。但，我也不敢一个人独处。
就这样的一个人，其实活在这个世上没啥太大的意义吧。
但是，我想活着。我，想好好活着。
我有在尝试着走出房门，有在尝试着去跟别人接触。不是因为喜欢，而且不想永远蜷缩在角落里。
世界其实没我想的那么恐怖。你是什么样的人，就会看到什么样的世界。
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昨晚与朋友谈心谈到了零点，上楼洗漱后不久就睡了。虽说睡得挺沉，但也是在中途就醒了的。
就有些奇怪人与人之间的关系吧。
朋友一晚上没睡觉，我只知道她的情绪有些激动，并不晓得具体发生了什么。毕竟房间里乌漆麻黑的，什么也看不见。
朋友是个大大咧咧的性子，我不能理解的是为什么她能那样有耐心且细心的去照顾别人。可能是因为我接触的人比较少吧，也没有真正地谈过恋爱。又或者是我比较自私，就很难理解她为什么会一夜不睡的照顾别人了。
就好像，越长大就越会丧失一些东西。以前能理解的，现在全都不明白了。
她们都在长大，就我是在逆生长，就我一个人在慢慢的变坏。
我昨晚哭的头晕，可以说很久没有发泄了。当然，我不是个爱哭的人，但眼泪会在我想要说一些心底话的时候冒出来，我没办法止住。
包括现在七点多，我头也晕。当然，可能跟我一夜没睡有关。
朋友一夜没睡是在照顾别人，而我一夜没睡只是单纯的被吵醒睡不着而已。
人一闲着就会胡思乱想，所以我才有了上面的感想。
越长大，我就越自私；越自私，我就越不想跟别人接触。
可我总得进步，不能一味地赖在原地。虽然我的理想是当一条咸鱼，但我也希望是一条优秀的咸鱼。
也不会再说自己想要做什么，做什么事会给我带来什么样的好处了。
因为光说不练假把式呀。
别说，去做。
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前些天的精神状态不太好（好吧，我好像一直处于这种状态），因为我又开始做一些让我分不清现实的梦了。
最舒服的时候，应该是去年下半年。因为那半年我没有做过梦（我只要做梦，必是噩梦）。
所以，当我白天很开心的从外面游玩回来，晚上却做了一个异常真实的梦还把我朋友也吓了一跳的时候，我的精神更加恍惚了。
已经敏感到吹阵风过来，都觉得有东西要害我。
我内心非常的清楚世界并没有我想象的那么恐怖，但因为梦境太过真实，让我有些无能为力了。
而且，梦其实是一种预感。
特别羡慕相信科学的那些人，他们在做噩梦的时候，是不是会直接把梦里不好的东西给打一顿？
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有在构思新的短篇，当然主要还是练笔。好像是听说把短篇练好了，再写长篇会比较容易。
虽然我那短篇过审了，但其实很想删掉（却删不掉）因为我发现了很多问题，它不属于好的短篇。
2020.8.20.晴，早安加油！